054-4522020 |  052-6005427

       

מרכז הדרכת הורים



בשביל היחסים במשפחה

style="font-family:arial,helvetica,sans-serif;">Site by Armadil
style="font-family:arial,helvetica,sans-serif;">Powered by Webydo
חג פסח והמשפחה שלכם - התמודדות עם קונפליקטים בשולחן החג
על קונפליקטים משפחתיים, ילדים ליד שולחן החג ומה שביניהם.
מידע וטיפים מעשיים להורים לילדים לקראת חג הפסח.

הילדים יוצאים לחופשה, העיתונים מלאים בהצעות לשולחנות חג ולרגע (רק לרגע), הדחקנו את העובדה החגיגית שליל הסדר הוא ערב ארוך עם המשפחה המורחבת.
במאמר אסקור בנקודות את "הגבעות" המשפחתיות שערב החג מזמן לנו מידי שנה וכיצד תעברו אותם בשלום ואפילו בהנאה.

ליל הסדר מזמן לנו התכנסות בינדורית שמאחדת את המשפחה בדרך שאינה מתרחשת ביום יום. עבור חלקנו מדובר במפגש מעניין וחיובי שמאפשר להתעדכן ולעדכן בקורות אותנו. עבור אחרים, עצם הכינוס עשוי להיות טעון עקב מספר המשתתפים הגדול שנוכחים בו; שאת חלקם היינו בוחרים שלא לפגוש אלמלא זומנו לנו לרגל החג.


מפגש עם בני המשפחה – דו"ח אישי בבקשה
ליל הסדר מפגיש אנשים שחלקם מתראים לעיתים רחוקות ומשלימים פערים על ציר הזמן, כאשר למעשה משתתף מתוך המשפחה הבינדורית נמצא במקום אחר ומתבקש (לכאורה) לספק דו"ח התקדמות אישי ביחס למפגש הקודם.
לעיתים ליל הסדר פוגש אנשים במצב של שינויים, משברים, מחלות, התמודדות. סבא נפטר ולסבתא קשה לבוא לארוחה לבד, בני זוג בתהליך של פרידה, החייל המשוחרר התאכזב מהציון בפסיכומטרי ולא יכול להתקבל לפקולטה שרצה.

כל אחד מביא את המטען שלו ואת סגנון חייו - אופיו לכינוס המשפחתי, ואל נשכח שאחרי הכל לא מדובר רק על ארוחת ערב (חשובה ככל שתהיה). מדובר בערב המתחיל בקריאה מסורתית של האגדה על כל המשתמע מכך. כל משפחה יכולה להתאים את התוכן הייחודי שלה, לפי המסורת, הערכים, בהתאם לבני המשפחה, גיל וצורך ובכך ליצור אווירה משפחתית נעימה וייחודית שתתרום ואולי תקדם קירוב לבבות. אפשר להפיק ולהתייחס למסרים מאגדה ולהשליך מהם לחיינו כאן היום. נסו להעביר את המסרים לדור הצעיר ולהראות להם איך הסיפור של פעם בא לידי ביטוי היום. 
    
ליל הסדר, חובת ההשתתפות או זכות בחירה ?
מה אם הבת חיילת משוחררת שנוסעת לטיול של "אחרי צבא" או הרווק הנצחי שמעוניין על ליל הסדר לוותר וליהנות מהחג במקום אחר ? לא לכולם יש את אותם ציפיות, רצונות וצרכים מהחג. לא כולם מחכים לליל הסדר או נרגשים מערב שנמשך לאורך כמה שעות. יש כאלה שמגיעים בעל כורחם כי "ההורים לחצו-לא משחררים..?" בנקודה זו, מופיעה ההתמודדות עם הרצון הפרטי. ניקח לדוגמא זוג צעיר שעבר לגור יחד ועדיין לא נשואים, האם הם אמורים לעשות את הסדר יחד או כל אחד בבית הוריו ?
ואם הם מעדיפים לצאת לטיול של כמה ימים ולהיות לבד, במקום לשבת 3 ימים בארוחות חג. ללחוץ או לשחרר ? (רמז, "חיו ותנו לחיות" – הם ישבו לצדכם בשנים הבאות).

בדקו עם בני הזוג אם הם מעוניינים לחוג עם המשפחות את החג (אולי הם עדיין רוצים את ה'לבד') ותנו להם את המרחב הדרוש להם. אם המשפחה הגרעינית מצומצמת ושתי המשפחות מסתדרות יפה, אפשר להציע להם בנועם לחגוג את החג יחד.

התמודדות אישית עם אתגרים בשולחן בחג (לפעמים צריך לבלוע צפרדעים)
התלכדות משפחתית עלולה להיות לפעמים חוויה מעיקה. הנאמר והבלתי נאמר נמצאים בשולחן החג וכל אחד מביא את ה"תיק האישי" שלו. לשם המחשה, זוג מנסה להיכנס להריון 10 שנים ומולה יושבת גיסתה החדשה שחצי שנה אחרי החתונה כבר בהריון. הנאמר והבלתי נאמר נמצאים בשולחן החג. או חמות שהיא וכלתה לא מסתדרות ואין להן ברירה אלא לחלוק ספר, צלחת או עזרה במטבח.
המשפחה כולה, נאלצת להסתדר עם השינויים והמצבים החדשים : מצוקות, פריון, פיטורין בעבודה, בעיה עם ילד, ועוד.

ליל סדר חג פסח - טיפים להורים עידית מאיר הדרכת הורים
אביב הגיע וכדאי לעשות מאמץ ולפתוח דף חדש
החיים חזקים מאיתנו והם מורכבים לא רק משמחה או עצב. שולחן החג מרכז תמונות מהחיים האמיתיים; מתכנסים למרות האתגרים האישיים ואפשר לנצל את הערב לכמה שעות של מורשת משפחתית ומסורת ולהיות קשובים אחד לשני. אתם לא לבד.

השאירו את החמץ הרגשי מחוץ לדלת ואולי גם מחוץ ללב...
נסו לקחת את מימד ההזדמנות, הפריחה וההתחדשות, כדי לפתוח דף חדש. נסו למשך ערב אחד, לתת מקום כן ואמיתי להווי ול'ביחד' ולהשאיר את הצלקות והסדקים בחוץ.

טיפול באתגרים משפחתיים יכול להראות אחרת (טיפים)
1.    מי מזמין לליל הסדר ואיך ? לאופן ההתקשרות יש השפעה על המוזמנים, גם הצעירים וגם המבוגרים. אפשר להחליט שראשי המשפחה המזמינה ואלה המסייעים בארגון האירוע, יתקשרו בטווח זמן סביר ויזמינו אישית את חברי המשפחה להתכנסות ליל הסדר.

2.    במקרה של חיכוך עם קרוב משפחה. האם בארוחה ישב מישהו מהמשפחה שיש לי איתו קרע ? לעיתים יש ריבים ממושכים בין בני משפחה והמוזמנים לא רוצים לשבת בצוותא ליד השולחן. איך כדאי לנהוג ? האם להתעקש ולהסתכן בחיכוך ואווירה כבדה ?

3.    הרכבת תפריט ליל הסדר. האם מתחשבים בצמחונים ? האם הארוחה במתכונת כשרות או לא ? האם מכינים לסועדים מאכלי עדות, או תתקיים הקפדה על כמה מנות דלות שומן למי ששומר ?

4.    שונא מתנות יחיה – האם להביא מתנה יקרה או סמלית, האם מביאים כל אחד באופן אישי או במרוכז ? האם קונים למבוגרים או מסכמים מראש שמשקיעים רק במתנות לילדים ?

5.    אופן הישיבה לשולחן – מי יושב ליד מי ? מתי מתחילים את הארוחה ? האם מתחשבים בילדים קטנים או בזקני השבט ? האם יש פתקים שמיים אישיים על הצלחות – כאלמנט של קישוט, סידור ויחס אישי ?

כללי אצבע לצמצום קונפליקטים בליל הסדר
•    כבוד הדדי. המסר הכללי הוא לבחור להתנהג בכבוד הדדי, התכוונות ורצון טוב ולהניח למחלוקות וההתחשבנויות.

•    שתפו את הילדים בהכנות לארוחת החג לפי גילם ויכולתם (הכנת קניידלך, עוגה בחושה, סלט). ספרו להם איך הרגשתם כילדים לפני החג. חלקו איתם מה החג סימל עבורכם, מה היה מקובל לעשות בבית הספר, בבית. מה היה החלק שלכם בהכנות, מה האחים שלך עשו ? על הבסיס הזה הציעו להם להכין מאכל לסעודה.

"תרצו לעזור לי להכין קניידלך" ? הבישול המשותף והסיפורים מקרבים אותם לחדוות החג ולשותפות. כל ילד בעולם שלו. הצעירים ירצו ובני ה- 8,9,10 יוותרו. זה בסדר גמור. לא להכריח – לאפשר.

•    האם ללחוץ על הילדים להתבטא ליד שולחן החג ? (שאילת קושיות, קריאה בהגדה וכו') ?
התעניינו ושוחחו עם הילד מה למד בגן או בבית הספר והאם הוא מכיר את הסיפור והשירים. שאלו אותם עד כמה היו רוצים להשתתף בחלק מהחג ? אם יש קבוצת ילדים בשולחן, אפשר לנסות לארגן אותם לשיר ביחד את הקושיות. אם ילד מרגיש בנוח לשיר לבד זה מצוין. כל האופציות מונחות על השולחן. אל תכריחו. קבלו בהבנה והכנעה וכבדו את רצונם. גם אם ילד שר בביטחון מלא בגן וכעת הוא לא מעוניין, אל תכפו עליו. המעמד עשוי להביך או לבייש אותו.

•    הכנת הילדים לחג הפסח. מומלץ לעשות איתם שיחה מקדימה על החג וסמליו העיקריים. יש הורים שיותר נרגשים ויש הורים שפחות אוהבים את החג. אם ההורה רוצה להעביר את ההתרגשות לילד, אפשר תמיד לעשות זאת על ידי שיתוף בסיפור אישי של ההורה מהעבר הקשור בחג, או משחק שמכניס את הילדים לאווירה.
גלו המון רגישות לצורך של הילד ופחות לאני שלי כמבוגר שרוצה להפגין למשפחתו שהילדים שלו שולטים בכל סיפורי החג והשירים. השאירו את מר "שופוני" בבית.
זה לא הזמן להכריח הילד בנחמדות מאולצת לעלות על כיסא כדי לשיר את הקושיות. התאפקו מלומר לו "הסתכל על הבן דוד שלך, למה אתה מתבייש" ? השוואה, תחרותיות, ביקורת ולחץ הן דרכי חינוך בולמות ומעכבות שלא מקדמות את הילד ואינן תורמות ליחסים טובים.

•    בגדים חדשים לחג. נחוץ ? מיותר ? (בכל מצב ?)
אצל חלקנו מקובל לרכוש בגדים חדשים לקראת החג. במשפחות אחרות זה לא מנהג קבוע. ומה קורה כשהמצב הכלכלי משתנה וילדיכם מציינים שלחברים שלהם כן ולהם לא ? במקרה כזה הסבירו להם שלא צריך לעשות השוואות ולעשות עבודה חינוכית בנושא. לדבר אתם על מה שאנחנו כמשפחה מאמינים, מה יחס שלנו לכסף, לבגדים, לחגים. אתם למעשה מתווכים לילדים הצעירים את הערכים שלכם בהתאם לעולמם ושפתם. "אצלנו לא נהוג לקנות סט מלא של בגדים אלא רק נעליים לחג" או להכין את מיטב הבגדים לחג בהתאם למצאי בבית. עשו זאת מאחורי הקלעים ולא בזמן האירוע.
ככלל : כל עבודה חינוכית הכוללת התוויות חינוכיות, צריכה להיעשות באופן אינטימי ולא בזמן האירוע כשסביבכם הרבה אנשים.

דרכים לעניין את הילדים במהלך ליל הסדר

א. שלבו חידון במהלך קריאת האגדה. בכל פעם שאלו שאלה והילדים ישתתפו בתורם ויענו על שאלות. הכינו פרסים קטנים וסמליים (קעקוע, טבעת מפלסטיק, מדבקות) אותם יקבלו הילדים.


ב. הכינו לילדים הפתעה קטנה לליל הסדר. צעצוע או משחק הקשור לחג שיחכה להם על השולחן כדי להעסיק אותם במהלך הארוחה. כל משפחה לפי סגנונה. אפשר להתייחס לכך כחלופה לאפיקומן אחד גדול שמקבל רק ילד אחד והשאר מקנאים. כל קבוצת הילדים מקבלת "אפיקומנים" קטנים וכך כולם יוצאים שבעי רצון.

ג. הכינו להם דפי צביעה הקשורים לחג או עם דמויות החביבות עליהם.

•    מה לעשות כשילד רוצה לרדת מהשולחן ?
לילד אין סבלנות לשבת בסבלנות לאורך כל משך הסעודה, להקשיב לסיפורים של מבוגרים, לאכול לפי סדר המנות ולשבת זמן ממושך. אווירת החג מבחינתם היא המשחקים שהם מקבלים והחברותה. בערב כזה מומלץ שלא תיבנו על התזונה של הילדים. אין טעם להתחכם ולדרוש מהם דווקא עכשיו תזונה בריאה או מאכלים שהם לא מכירים (כבד קצוץ, גפילטע פיש).
היו גמישים. תמיד אפשר לתת לצעירים בתחילת ההגדה את האוכל ולהגמיש קצת את הכללים.

•   
מה מומלץ לעשות כשהילדים פורשים מהשולחן ?
תמיד אפשר לרכז את הילדים בחדר עם משחקים ולעשות סבב של הורים שישמור עליהם. אפשר להכין אפילו משחקי חברה מראש בהקשר לחג או שלא, משחקי קופסא. הפתעות, שירים, פעילויות. זה רווח כפול לכולם. הם לא יתרוצצו, לא ילחיצו או יעשו רעש למבוגרים ולכם יהיה אווירת חג כהלכתו. אפשר שכל 30 דקות יתחלף המבוגר האחראי. תמיד יש להם את האופציה לחזור לשולחן.


עשה ואל תעשה - מתכון ערכי ואופרטיבי לחג הפסח
1.    הגיעו לארוחת החג ממקום של גמישות, קבלת האחר והעובדה שבשולחן בני גילאים שונים ממקומות שונים. הימנעו מהתנצחות, הערות או התנגחות. פעלו ממקום של "חייה ותן לחיות". נהגו בכבוד הדדי.

2.    זכרו שמדובר על חג ומשפחתיות – ההחלטה להגיע לערב ממקום חיובי ועם הרבה רצון טוב תלויה בכם. זו זכות לבחור לגייס יכולת ולהחליט לבלות בנעימים בצוותא.

3.    שמירה על ערכים – קבלו את האחרים במשפחה בלי לפגוע בהם ובעמדותיהם.

4.    קבלו את שמחת ההתחדשות וההזדמנות שנוצרה לפתיחת דף חדש ביחסים ולהכניס את האביב לתוך הלב.

5.    עזרו למארגנת – לברר האם אפשר לחלוק את המטלות לקראת האירוע, בין כולם, במידה והמזמינה מסכימה להיעזר, ניתן לתכנן כך שתחלקו את התפריט בניכם. כשכל אחד מביא איתו מנה אחת יהיה גיוון על השולחן, לילדים יהיה מאכל מוכר מהבית והעומס בעבודת ההכנה, יתחלק בין חברי המשפחה.

כיצד להתארגן (רגשית) לקראת החג ?
ככל שהערב מתוכנן, נחסכים חיכוכים ועלבונות. יש להכניס ל"תפריט האישי" את תיאום הציפיות, הרצון הטוב ולהשאיר את פנקס ההתחשבנות בבית.
הכנה עצמית מתאימה המאמצת לתוכה את מרכיבי ההקשבה, הסובלנות, ראיה חיובית, רצון להניח ולו לערב אחד לחמץ ולמשקעים באשר הם, לרצות לראות דברים ממקום מחודש, להחליט לבחור להבין את האחר, לנסות ולגייס גמישות במרחב המשפחתי על אנשיו.

ובכלל כדאי לשקול ולהניח לעבר כדי לפנות מקום חדש ונקי בלב, שנוכל ליהנות מליל הסדר שיתקיים ממקום של כבוד והנאה גם להמשך הדרך ולא רק לערב אחד. הערה : הנאמר אינו קל לביצוע אך זו בהחלט הזמנה למחשבה....ואפשרות לתרגול ביישום, כל אחד ממקומו הפרטי, בהתאם לרצונו ויכולתו, בהצלחה.